Barbatii si nebuloasa numita instalatie

Spune-mi acum sincer, daca te afli printre mandrii posesori de cromozomi XY, ce ai face daca ti-ar tasni instant apa printr-o teava la baie? Dar daca ti s-ar infunda toaleta? Sau daca ar incepe sa picure printr-un cot al chiuvetei? Pot miza pe urmatoarea statistica: 20% ar incerca sa repare singuri, 20% s-ar panica, iar restul de 60% ar chema alta persoana, eventual pe mama sau pe sotia/prietena de prin casa, care, la randul ei, ar chema un instalator sau vreun parinte (tatal?).

De ce sunt asa sigura de statistica asta? Din experienta, si, trebuie sa recunosc, am fost foarte darnica atunci cand am categorisit 20% din barbati cu un control al situatiei. Pentru ca…

Va aduceti aminte ca la un moment dat mi se infundase WC-ul? Si cum am stat eu asa, vreo 2 zile, cu el, pana cand am vazut ca flacaul de atunci nu ia situatia in maini si nu misca nici un degetel in directia aia, si mi-am cumparat sarpe si m-am apucat sa directionez procesul de reparare? Dar cand imi curgea apa de la chiuveta si flacaul (iar) nu facea decat sa boscorodeasca de pe margine in timp ce eu inventam noi metode de a face o garnitura din „ce am la indemana”? (Snurul meu din piele de caprioara, de la bluza, sa traiasca, ca-si poarta fundita mandru si acum, ferindu-ne de picaturile de apa nedorite).

Aseara am patit alta boroboata, timp in care mi s-a impamantenit intre santuletele creierului ideea ca barbatii se sperie in fata unei instalatii de apa manioase, care e pe cale sa inceapa sa ne injure si sa scuipe prin toti porii (mai mici sau mai mari). Din fericire, de data asta n-a mai stat sa ma contrazica, de pe margine, ci a actionat executoriu la fiecare idee de-a mea. Da’ altul e paradoxul, si il povestesc imediat.

Luasem si eu, ca tot omul care trage pe ultima suta de metri cat trebuia sa traga in vreo 2 saptamani, o pauza de la munca, pe motiv de „imi bubuie capul”. Si vreau sa ma duc la baie sa beau apa, ca am obiceiul prost de a considera chiuveta de acolo drept fantana arteziana. Si intru, cu ochii la oglinda – desigur, doar sunt femeie – si nimeresc fix intr-o balta de vreo 2 centimetri. Inaltime.

-De unde-i apa asta?! Auleo, curge de la teava asta.

Uscatorul meu de par isi facea veacul pe langa WC, asa ca fac un semn flacaului sa-l ia de-acolo. Nu se prinde initial de ce, da’ intr-un final vede si el ca era bagat in priza. Ca asa-s eu, cu picioarele in balta si cu uscatorul la cativa centimetri, nu vreau sa reproduc scene lacrimogene din filmele alb – negru.

Ma aplec sa vad ce-i cu teava, vad ca e un inceput de gaureala (cam ca la cele 40 de virgine, asa), pun mana acolo sa incerc, cat de cat, sa o izolez natural, si ma chinui sa inchid apa de la apometru. Daca vroiam sa mut Alpii langa blocul meu, sa-mi fie si mie mai racoare, cred ca aveam mai multe sanse.

-Ma flacau, ia treci tu si incearca sa misti robinetul asta.
-Care robinet?
-Ala de pe teava de apa rece (logic).
-Care-i teava de apa rece?
-…!
-Aia cu apometrul albastru pe ea!

Isi incordeaza Popey muschii, apasa vajnic pe maner, nu reuseste. Incearca si celalalt robinet (montat pe o teava taiata, destul de evidenta), incepe sa-i tasneasca apa. Nu-i bun. In continuare, eu imi foloseam cele doua degete finute ale mele, pe post de garnitura.

-Da sa incerc eu.

Ma aplec si simt, deodata, cum din teava gaurita incepe sa tasneasca apa si mai tare. Cu debit maxim. Prin toate cele 20 de gaurele pe care le avea furtunul ala. Perplexa, incep sa trag de robinetul ala de zici ca descoperisem lampa lui Aladin, da’ duhul era incapatanat si nu vroia sa iasa. Si apa curgea, si curgea, si imi tasnea pe haine, prin par, pe ochelari, pe pereti, ajunsese pana la usa de la baie.

– Da galeata aia, la ce stai?!
Imi da galeata.
-Fugi si inchide centrala, ca a pornit.
Fuge, da’ de la adrenalina care mi se urcase la creier, mi se parea ca e fan al echipelor de melci.
-Hai bre mai repede, ca ma arde!
Nu stia cum se inchide centrala, eu izolam in continuare (fara succes), cu mana, o teava prin care curgea apa la temperatura de 50 de grade Celsius.
-Vino si tine aici, ca o inchid eu.
Ajung in bucatarie, inchisese el intr-o parere – saracul, da’ a mea e mai inceata la minte si dureaza putin pana primeste comenzile. Asa ca ma decid sa-i curm apogeul si sa o scot din priza. Bun, am rezolvat, oarecum, 1% din problema. Ce fac cu apa acum?
Flacaul schimba galeti de apa, cate una la 10 secunde, batut de soarta, ud din cap pana in picioare, uitandu-se la mine si asteptand o solutie. (Phuuu…)

-Ma duc sa inchid apa de jos. (Era vreo 10 seara)
Bat la usa sefei de scara, o baba la vreo 85 de ani, si o rog frumos sa mearga in subsol sa inchidem apa ca fac ravagii in juma’ de ora pe toata scara blocului, daca nu se intampla asta.
-Da’ ce s-a intamplat?
-S-a spart o teava!
Se mai uita putin intr-o parte, eu in pijamale, cu picaturi de apa scurgandu-mi-se de pe ochelari si par…
-Da’ eu stiu… Ar trebui anuntati vecinii inainte sa inchidem apa…
-Haideti, va rog, ca eu cred ca e mai bine sa aiba apa oprita o ora decat sa le inund apartamentele!
-Da’ nici nu stiu daca putem noi sa inchidem, ar trebui un barbat sa se urce sus, acolo…
Eu, cu gandul la toate esecurile din trecut in materie de barbati si instalatii, si cu gandul la privirea mare si asteptanda a celui care facea muschi invartind galeti de apa sus…
-Haideti ca ma urc eu, numai haideti.
-Ar trebui anuntat la asociatie…
Ma enervez si-mi iau tonul de „n-ai voie sa comentezi”, mai ales ca eu aveam ceva divergente cu baba de vreo 10 ani incoace.
-Haideti, va rog, in subsol, ca e urgent, nu pot sta acum sa va explic cand tasneste apa pe teava!

Intram in subsol, baba merge inainte, lasandu-ma pe mine fara lumina. Se invarte prin subsol, nu stia unde e robinetul de apa rece. (Ei nu, doar a zis ca e sus. La dracu, femeie, ia si tu prin incercare si vezi ce se intampla!). Se invarte asta pe-acolo, fugind cu lumina de mine(eu dupa ea), in usa subsolului apare o alta baba.

-Tu, ce faci?
-Pai a venit fata asta, sa opresc apa, ca cica i s-a spart o teava.
-La ce etaj?
Si mie-mi curgea apa prin pereti si ele aveau chef de chit chat…
-Da’ nici nu cred ca se opreste din subsol…
-A, pai nu, ca trebuie la caminul de afara.
-Pai da, da’ trebuie un barbat sa se bage acolo…
(Iar!)
A dracu’ babe, ca sunt fix degeaba.
-Mergeti, va rog, si-mi aratati unde e caminul de afara?
Ma ia baba la plimbare, eu in pijamale, si incepe sa-mi spuna povestea caprioarei.
-Pai da, da’ ce fac vecinii, macar daca ii anuntam dinainte sa opreasca apa…
-(Ma scuzi, te rog, ca am dat fail cand am vrut sa citesc in globul de cristal la ce ora are sa mi se sparga teava). Nu e foarte multa lume la ora asta, care sa se planga.
-Pai acum se intorc oamenii de la servici…
(A dracu’ oameni, poate nu s-o intoarce vecina de sub mine ca sa vada cum ii siroieste apa pe pereti).
-Haideti ca eu ma duc, ca sa rezolv problema, ca n-am timp sa stau.
-Bine, eu ma duc sa-mi opresc niste apa, sa am de baut. (Vine valul sa te ia si tu-ti faci probleme ca n-ai apa de baut…)
(Phiuuu…)

Urc sus, apa tasnea si mai tare, flacaul deja facuse scurta la mana de la cat rotea galetile si oalele, o balta cat Marea Neagra incerca sa creeze un nou ecosistem in baie la mine. M-as fi asteptat la ceva mai mare, sincera sa fiu, dat fiind ca statul cu babele amatoare de discutii la ceas de seara a durat cam 15 minute si apa aia tasnea cu vreo cateva zeci de litri pe secunda…

Ma uit la el, poate mai avea o solutie, el se uita la mine, cu ochii mari caracteristici, asteptand sa gasesc eu rezolvarea. N-o aveam. Incercasem sa opresc apa din casa, nu mergea, incercasem sa o opresc de la subsol, am dat peste o baba nebuna, care incerca sa se eschiveze si sa nu vad eu ca ea foloseste subsolul in scopuri personale.

-O sun pe mama, ca ea trebuie sa stie ce e de facut.
Optiunea n-are minute de care-mi trebuiau si n-aveam cum.
-O sun de pe fix.
Fixul e mai prost decat optiunea de la Orange.
-Il sun pe Vasile. (Da’ daca nu e acasa?)
(Phiuuu)
Vasile nu raspundea iar eu, in timp ce sunam, strangeam tot ce era de udat de pe jos, ca sa aiba omul cum sa lucreze.

Ma opresc din agitatia din ultimele 20 de minute, in usa de la baie, pierduta. Ma mai uit o data la flacau, ii vedeam apa cum tasneste in fata. Ma uit in jur, nu-mi mai venea nimic in minte iar apa baltea nestingherita. Deja vedeam vecina venind cu o falca in cer si una in pamant ca am inundat-o, vedeam vacanta mult asteptata ducandu-se pe Sfanta Dunare ce-mi tasnea din casa, vedeam o gramada de bani de dat pe varuit la vecini si reparat tevi. „Ce fac?” Incep sa simt valurile unui atac de panica. „Ce fac?! N-am solutii. Daca ma ia panica acum nici nu le gasesc”. Ma mai uit o data la flacau, el se uita la mine. „Nici el n-are solutii! Tre’ sa ma calmez de urgenta.” Respir de trei ori profund, ca gravidele, si-mi impreunez varfurile degetelor ca la meditatie. „Pot, tre’ sa gasesc solutia! Calm Oana, calm.”

-Auzi bre? Da’ apa se inchide de la bucatarie, ca teava trece prin centrala…

5 Responses to “Barbatii si nebuloasa numita instalatie”


  1. 1 kOoDoO Iulie 31, 2012 la 2:44 pm

    You are such a fail sometimes.

  2. 2 d3vilbabe Iulie 31, 2012 la 5:11 pm

    face parte din farmecul meu :))

  3. 3 Ariel Arnauld August 1, 2012 la 7:56 am

    epic….am ras cu lacrimi, chiar mi-a inseninat ziua :))

  4. 4 mephala August 1, 2012 la 3:01 pm

    pai nu trebuia sa se opreasca apa cand ai scos centrala din priza? doh …

  5. 5 d3vilbabe August 1, 2012 la 4:58 pm

    Pai nu, ca logica era ca daca centrala e montata in bucatarie, e doar o teava care vine spre baie si trece intai prin ea. Adica are un maner montat pana sa ajunga teava la dansa. Cand am oprit centrala am oprit apa calda, da’ nu apa.


Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile despre tine sau dă clic pe un icon pentru autentificare:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s




Oldies But Goldies

Categorii

Top Clicks

  • Niciunul
Page copy protected against web site content infringement by Copyscape

Oameni plictisiti :


%d blogeri au apreciat asta: